L'histoire Drôle du jour:

[bueller]

C'est deux policiers qui sont sur le bord de la route avec leurs jumelles quand tout à coup l'un des deux s'adresse à l'autre ;
dis Marcel, ça ne te dérange pas d'être sur le bord de la route comme ça à piquer du fric aux automobilistes pour ensuite le donner à nos supérieurs ? Parce que moi ça me dérange, j'ai l'impression qu'on est un peu comme des prostitués qui donne à leur mac.
A non rétorque l'autre, nous c'est pas pareil, on accepte les chèques.

[fredorini]

Spécial dédicace to my brother Alban

Une Française dit à son homme un matin : "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.

On était en train de faire l'amour et, à côté de nous, il y a vait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible."

Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un Belge et, moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.

De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail...

Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir.

Elle propose alors a son mari d'échanger sa place avec celle du Belge !

L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le Belge.

Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.

Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit : "Hé, le Belge, t'as vu comment il faut ventiler ?"

[canaille17]

Spécial dédicace to my brother Alban

Une Française dit à son homme un matin : "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.

On était en train de faire l'amour et, à côté de nous, il y a vait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible."

Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un Belge et, moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.

De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail...

Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir.

Elle propose alors a son mari d'échanger sa place avec celle du Belge !

L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le Belge.

Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.

Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit : "Hé, le Belge, t'as vu comment il faut ventiler ?"

excellent

[fred974]

[guiguigaz]

[fred974]

Une erreur s'est glissée !!! , tu as inversé les rôles des mecs !!!

[lulu30]

http://news.fr.msn.com/m6-actualite/ins ... s#image=82

[titispeedy]

que redoute une chauve sourie quand elle dort....?????









D AVOIR UNE CHIASSE...

[bueller]

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, « Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée , avoir des veaux et donner du lait. Je te donne une durée de vie de 60 ans »

La vache répondit, « c’est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 années. Je veux bien pour 20 ans et je te rends les 40 autres. »

Et Dieu a été d’accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, « Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »

Le chien a dit, « c’est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres. »

Alors Dieu a été à nouveau d’accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, « Amuse les gens, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »

Le singe a dit, « Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est trop ennuyeux ! Le chien t’a rendu 10 ans, non ? Je fais pareil. »

Encore une fois Dieu a été d’accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l’homme. Dieu a dit, « Mange, dors, joue, fait l’amour, amuse toi. Je te donne 20 ans. »

L’homme répondit, « Quoi ? Seulement 20 ans ? Écoute, je prends mes 20 ans plus les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, d’accord ? »

« Eh bien d’accord ! » répondit Dieu. « Marché conclu ».

C’est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits enfants; et les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde

[fred974]

C'est autobiographique ?..