L'histoire Drôle du jour:

[lulu30]

[fredorini]

Nous sommes en l’an 2030 et Michel H. commande une pizza …
– Allo, Giovanni Pizza ?
– Non Monsieur, c’est Google Pizza
– Ah je me suis trompé de numéro ?
– Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
– Ok, prenez ma commande donc
– Bien Monsieur, vous prenez comme d’habitude ?
– Comme d’habitude ? Mais vous me connaissez ?
– Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s’affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
– Ok, c’est exact….
– Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
– Non vraiment, j’ai horreur des légumes.
– Mais votre cholestérol n’est pas brillant…
– Comment vous le savez ?!
– Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
– Ok…mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
– Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l’achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d’il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
– J’en ai acheté d’autres depuis dans une autre pharmacie.
– Cela n’est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
– J’ai payé en espèces !
– Mais cela n’est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
– J’ai d’autres sources de revenus ailleurs !
– Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d’impôts, ou alors c’est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
– Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?
– Certainement, monsieur, toujours à votre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable. Pour quelle heure doit- on la livrer ?
– Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal.
– Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?
– Je vous écoute.
– Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient d’effectuer l’achat d’une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.
– Comment êtes-vous au courant ?
– Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d’ailleurs réglé sa note d’hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.
– Puis je connaître la somme débitée ?
– Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n’avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.
– ÇA SUFFIT ! J’en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, … je me barre sur une île déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m’espionner !!!
– Je comprends monsieur…mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d’expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.
Depuis ce jour de 2030 Michel H. fait ses pizzas lui-même…

[fred974]

Trop long , pas lu !

[zed]

Y a pas Google à la réunion

[lulu30]

[fred974]

PS / On n'achète pas d'alcool , c'est mieux ainsi .

[zed]

Çest à la limite de la censure ça

[lulu30]

A la cafétéria, Claude dit à René « Mon coude me fait mal à mourir ».
Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics.
Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 10 euros .
C’est plus rapide et moins cher que chez le docteur.
Claude se rend chez Auchan et dépose son échantillon d’urine, son argent, et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat :
1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).
2. Trempez votre coude dans de l’eau tiède, et évitez les travaux lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan

Claude se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il apporte un échantillon d’eau du robinet, il y mélange de
l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan et dépose l’échantillon et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ce qui suit :
1. L’eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d’eau. (Rangée 9)
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampoing contre les puces. (Rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n’êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n’arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
Merci de faire vos courses chez Auchan

[titispeedy]